DIETA ALIMENTAR

Atentem para o que me foi prescrito: seu regime alimentar após a
cirurgia deverá ser leve, e com sopa de galinha ou verduras, sucos, chás, café com leite, bolachas d'água e torradinhas.Tai a minha dietinha: uma carninha, um franguinho, pãozinho torrado, tudo light. Gente, hoje é sexta-feira, véspera do dias dos namorados, ante-véspera do dia de Santo Antônio. O meu corpo é sábio, ele sabe que hoje é sexta-feira... E como tenho que manter minha fama de mau, até porquê minha paciência que não tira férias, porque ela não existe, já está dando sinais de que vai explodir. Santa Maria dos Sem Paciência! Rogai por mim...

Tudo bem, eu sei que estou arrumando um motivo pra dizer que preciso de uma cerveja, mesmo com o regime que me foi prescrito. Putz, eu tenho motivos para beber! Quem, com uma dietinha dessas não tem motivos pra se irritar, pra se descabelar, pra mandar pra PQP, pra querer beber, pra querer encher a cara, pra sair correndo?

Plagiando Agatha Christie , diria: Eu gosto de viver. Já me senti ferozmente, desesperadamente, agudamente infeliz, dilacerado pelo sofrimento, mas através de tudo ainda sei, com absoluta certeza, que estar vivo é sensacional.

PQP, quando tudo dá errado, sempre cabe mais um errinho, não é? Três dias em casa, mais o sábado e o domingo, show de bola... Cinco dias, cincão, de papo pro ar, com o burro na sombra e...
Observações:3 dias de repouso absoluto...

Beleza, anda fazendo um friozinho "louco" de especial, bom pra ficar debaixo das cobertas, vendo uns filminhos, a copa do mundo, navegando na internet. Três dias longe do stress do serviço, de telefonemas de gente chata. Sim, se é pra repousar, a melhor coisa a fazer é desligar o celular, essa praga moderna que tira o sossego de todo mundo.
Porque as pessoas acham que basta elas ligarem e o mundo para, que a humanidade vai se voltar para elas, atender seus caprichos? Para um leonino, um ser de uma casta diferenciada, celular serve pra gente perder, deixar jogado num canto qualquer ou, não atender. Quando eu não atendo uma ligação, as "criaturas" correm pro computador, me mandam e-mails perguntando porque não atendo o telefone. Se ao invés de e-mails idiotas mandassem um dizendo o que querem, seriam mais sábios e, não teriam que se contentar com o meu silêncio.

Engraçadinhos... Urgência só pra pai e mãe, como eles são falecidos, não tem! Ou diria: só pra Sra Aburus e a babyzinha, meus amores. Como é difícil as pessoas entenderem que não é sempre que se pode dar atenção para essa praga moderna.

Mas, voltando ao pepino mal descascado, acho que alguém lá encima tá me sacaneando. A sensação é de que não vai resolver porcaria nenhuma esses dias em casa, pois a minha paciência continua na ativa, sem contar os Hormônios, que estão à milhão, É, tem alguém que resolveu me sacanear de verdade. Tem cabimento uma coisa dessas?

-15 dias não pegar peso algum, varrer, lavar, realizar movimentos bruscos. Beleza, nada de faxina, tirar o lixo, juntar as roupas jogadas pelo chão, lavar os copos sujos e a panela de pipoca. Maravilha, tudo de bom essa recomendação.

-3 dias não pode dirigir. Tô sem carro, sem precisar passar horas em congestionamentos horrendo desta cidade, que ultimamente anda, igualmente horrenda. Na última segunda-feira, peguei um trânsito do cacete pra chegar em casa. Porto Alegre parou, e a culpa não foi minha. Parou porque uns "tabajaras" resolveram bater onde não deviam, num horário que não era o mais apropriado, e a cidade virou um caos. Só o que não parou foi os buzinaços, a irritação que subiu ao Olimpo, e a minha ira. Ainda mais depois que li a última das recomendações.

-durante 15 dias não praticar qualquer tipo de esporte e sexo. Puta Que Pariu! Filho Da Puta! Mil vezes PQP, FDP... Eu sei que sou desbocado, falo mal de quem quiser, mas quem não falaria numa situação dessas? Amanhã é dia dos namorados, dia de ficar na cama até mais tarde, fazer um amorzinho gostoso. Hoje, véspera, tem a noite do verde e amarelo no Sofazão, uma noite com os avantajados na Angela Club, com coquetel erótico e champanhe, e eu de cama.

No exato momento que digito essas poucas linhas, sem nada pra fazer, com uma vontade louca de beijar na boca, matar meus desejos, na televisão passa França X Uruguai. Estou no quarto, no meu cafofo, deitadinho na minha cama com o celular desligado aos pés da mesma. E quando eu digo que castigo pra corno é bobagem, me lembrei que recebi um convite de um amigo pra uma "festinha". A Sra. Aburus estava toda motivada, cheia de expectativas. até andou comprando umas "roupinhas" para esses encontros. Agora, ela deve estar no trabalho com a maior cara de avalanche, se perguntando:

-O que eu fiz de errado para merecer uma coisa dessas?

Pois é, nem fazendo a maior gambiarra, digna do McGyver, aquele infame que tinha solução pra tudo, vou conseguir sair dessa. Acho que vou tratar de tomar um suquinho bem gelado, um suco de cevada, pra esquecer que hoje é sexta-feira.

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Sr. Aburus

SluttySecrets

Quinta-feira, 10 de junho de 2010
Acamado, após passar por uma intervenção cirurgica, não me resta outra coisa a fazer que não seja navegar pela internet. Três dias de repouso absoluto, quinze sem fazer esforço físico, incluindo sexo, e... Sacanagem, quinze dias?
Pois é, andei lendo algumas coisas bem legais no Blog da Pamela, uma prostituta que narra seus encontros. Vale a pena conhecer um pouco dessa mulher de boceta fresca e jovem. Uma mulher que já experimentou seu quinhão de cacetes pretos e brancos.
Visitem seu blog: MySluttySecrets e MySecret34 Eu garanto que vocês não irão se decepcionar.
Sr. Aburus

QUE VENHA A ARGENTINA!!!

CORNO???

PRA QUEM QUER FAZER AMIZADES...

Tem muitos homens que não podem ser chamados de “single” masculino, porque na verdade são uns punheteiros, ou no mínimo, homens que não conhecem o meio liberal. Seus maus modos acabam queimando todos os potenciais parceiros masculinos.

Existem vários casais que curtem sair com um homem, fazer ménage masculino, mas fica complicado quando do outro lado ao invés de um parceiro em potencial, encontramos um “punheteiro” virtual. O MSN tem se prestado, e muito, para isso. Basta entrar e já tem alguém pedindo:
- Abre a cam...
É por isso, que entramos pouco no MSN. A pessoa tem que saber que não estamos a fim de servir de “meio” de solitários se satisfazerem. Sexo é bom, mas dessa forma é depressivo.
Às vezes estamos a fim de conversar, troca idéias, ver se o perfil do outro lado é compatível com o nosso ou não. Fazemos uso da internet para conhecer pessoas, é um modo de conhecermos pessoas com quem poderemos sair. Mas antes é preciso sentir confiança, seguros de que realmente é o perfil desejado.
Uma dica: geralmente é o homem quem tecla. Se tudo ocorrer bem, se após o primeiro contato houver a certeza que o perfil é combatível, o marido passa para a esposa. Mesmo quando é o contrário, quando é a mulher que toma a frente, é preciso cativá-la, ganhar a confiança dela. E não esqueça, você vai ter que conversa com marido depois, porque afinal de contas é um casal. Os dois têm que sentir segurança para sair com um desconhecido.
Hoje, a forma mais simples para um solitário entrar no meio é através da net, do MSN de casais, Orkut de casais ou sites de relacionamento de casais swing. Em um desses, é possível conhecer casais que gostam de se exibir na cam. Tem casais que curtem umas conversas mais picantes no MSN, tem casais que curtem sair com vários homens, tem casais para todo tipo de homem e vice-versa na net, mas uma coisa é certa; todos os casais querem sexo com qualidade.
“Single” masculino aprenda a teclar com casais, converse com eles, deixe as coisas fluírem sem pressa, que você terá muito a ganhar. Tem alguns erros que chega a beirar a burrice.
O casal aceita adicionar um homem, entra no MSN e lá está o novo “amigo”. O cara não dá nem um “oizinho”, um alô e já manda sinal de cam. O que fazer numa situação dessas? Nós excluímos na hora, porque sabemos que não tem um homem do outro lado, mas um cara a fim de satisfazer suas necessidades solitárias. É um punheteiro de plantão!
Outra coisa muito comum, que acontece seguido, é estarmos no MSN e o cara já entra teclando assim:
- Quem está ai?
Quando o Sr. Aburus responde que é o marido, na hora, do outro lado, o cara para de teclar. Se o “queridinho” quer conversar com mulher, porque entra no MSN de casais? Se busca só mulher, então vai procurar MSN de mulher solteira, ora bolas. Outra coisa que nos deixa pra lá de desanimados, que faz com que deixemos de teclar, é quando o cara já entra assim:
- Porra que bucetão gostoso tem a sua mulher... Tem mais fotos dela?
Sem palavras, não dá, nós excluímos. E o que dizer daqueles que colocam fotos em sites de relacionamentos mostrando só o pau? Nada contra, mas porque não mostram o corpo? Será que as mulheres não merecem conhecer um pouco do conteúdo, do todo?
Como convidar um cara desses para uma festinha com os amigos? Não dá, pois se ele não sabe se comportar no virtual, não saberá se comportar numa festa real, com pessoas que querem mais que um pau.
Se você quer se dar bem no meio, então evite este tipo de comportamento, quando adicionar um casal. Procure teclar da mesma forma, com respeito e sem baixarias, seja homem ou mulher. Outra coisa, não tente se passar por casal, pois a mentira tem perna curta.
Muita gente passa horas diante do computador, varam madrugadas no MSN, sem nada conseguirem, por não saberem manter uma conversa franca, sincera e cativante. Perdem oportunidades, por não saberem se comportar. “Amigos” a partir do momento que vocês aprenderem a teclar no MSN, com certeza vocês terão muito a ganhar. Quando o casal sente que pode ir além, ele indica para casais amigos, convida para festas. Coisas muito mais gostosa que ficar se masturbando diante da tela do computador.
Não estamos aqui falando que você não possa ter uma conversa mais picante com um casal, que não possa abrir a cam, só estamos sugerindo que o primeiro passo seja um bom bate-papo. Uma boa conversa é o passaporte para um gostoso algo mais. Sinceridade e franqueza abrem todas as portas, até mesmo para casais que não curtem ménage masculino, mas vão entender que você é uma pessoa que irá respeitar a fantasias deles, que não irá criar problemas numa festa com outros casais.
Espero que esse texto sirva para melhorar, o “assedio” de solitários onanistas.
Beijos
Sra. Aburus

MULHERES...

Elas inventam cada uma... Um dia desses, a Sra. Aburus me apareceu com um sorriso maroto, um ar de safada, com um papo meio sem nexo.
- Amor, eu sou a favor do total desmatamento, mas só desse desmatamento!
E ai, do que ela estava falando? Sério estava e sério fiquei. Sabia que por trás daquele sorriso tinha uma mente perversa, uma mente cheia de segundas intenções.
- Você sabe... Claro que você sabe que tem gente que adora uma bucetinha peluda, né? Tem gente com tudo que é gosto... E você, como é uma pessoa de mente aberta, um homem liberal, meu maior incentivador. O homem que me dá a maior força pra que eu realize as minhas fantasias, um homem cheio de fetiches e gostos...
- Sim, e daí?
Aquela conversa estava começando a se estender demais. Estava na cara, só de olhar para o semblante da Sra. Aburus, dava para ver que ela queria alguma coisa.
- Eu sou uma mulher que tenta... Que se cuida, estou sempre impecável exceto quando bebo e nos finais de festas... Mas, assim como você diz que ninguém merece uma mulher, uma gata, que na hora “H”, quando você está com o tesão a flor da pele, ao tirar a calcinha dela e... Do nada aparece aquela pentelheira, uma mata fechada. Pô amor. Isso pra você é como mergulhar seu pau num balde de gelo. É ou não é?
E daí, onde ela queria chegar com aquela conversa?
- É! Eu acho anti-higiênico e esteticamente feio. – respondi-lhe.
A Sra. Aburus já sabia a minha opinião. A resposta para sua pergunta era mais do que óbvia, por isso, fui o mais sincero e direto possível.
- A depilação também é super legal nos homens. Nenhuma mulher gosta chupar um pau com acompanhamento de pêlos... Pêlos que escondem o brinquedinho. Eu queria também dar uma aparadinha em você...
Gelei na hora. Eu estava assistindo televisão. Domingo, depois do almoço em família, do churrasco na casa dos sogros, naquele horário em que não se inventa mais nada, pois no outro dia é dia de São Pega, segunda-feira. Na hora que não se tem nada mais para olhar, a não ser o futebol na televisão, porque domingo é um saco a programação da televisão aberta, a Sra. Aburus me surpreendeu. Ela deitou ao meu lado e ficou brincando com meu “brinquedinho”.
Após alguns minutos, de umas carícias que me fizeram ficar excitado, ela veio com a seguinte idéia:
- Por que não depilamos seu saco? Assim eu poderia fazer “outras coisas” com ele.
Meu Deus, eu tremi só de pensar em ter os “ovos” depilados. Suas palavras soaram como um sino na minha cabeça. Fiquei imaginando meu “saquinho”, meu rico saco, sendo depilado, e por alguns segundos fiquei estático, suando frio. Mas porque os homens têm que ser tão bobinhos? Logo já estava me perdendo em devaneios, imaginando o que seriam as tais “outras coisas” que ela poderia fazer. Por um instante, em um ato de lucidez, respondi que não, que ia doer, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as “outras coisas”. Não tive mais como negar. Acabei concordando.
A Sra. Aburus pediu que eu me despisse enquanto ia buscar os equipamentos. Fiquei olhando para TV, para o jogo do meu Grêmio, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que teria. Só voltei à realidade quando escutei o som inconfundível do microondas. Ela voltou para o quarto com um pote numa das mãos e a espátula e alguns pedaços de plástico na outra. Logo imaginei o conteúdo do pote. Só podia ser cera, cera quente.
De pose de seus “equipamentos”, a Sra. Aburus se aproximou com um ar de altivez, com um ar de quem sabia o que estava fazendo, dona da situação. Tranqüilo, autorizei o restante do processo, pois era visível aos meus olhos, a confiança, o ar de certeza de que sabia o que iria fazer da minha esposa. Diante dela, um médico urologista se sentiria um aprendiz, um médico residente.
Ela pediu para que eu ficasse numa posição... Gente, que vergonha... A Sra. Aburus me mandoueu ficar numa posição ridícula, comprometedora, na posição de um frango-assado, para liberar o aceso as zonas erógenas, a pequena área, a marca do pênalti. Quando ela pegou meus “ovinhos”, senti um arrepio que atravessou minha alma. Delicadamente, a dona do meu coração, pegou meus testículos como quem pega duas bolinhas de porcelana. Achei a sensação maravilhosa, quando ela começou a passar cera morna.
O Sr. Aburus, e o pequeno Aburus, já estavam todos “pimpão”. O início estava sendo maravilhoso, e fiquei imaginando, quais seriam as “outras coisas” que viriam depois. Após estar completamente besuntado de cera, meu saquinho foi embrulhado no plástico com tanto cuidado, que eu achei que a “patroa” iria dar de presente para uma de suas amigas. O saco, que mamãe cuidou com tanto carinho, com tanto esmero quando eu era um bebezinho, estava novamente recebendo cuidados especiais. Não era aquela coisa pegajosa, fria, do Hipoglos. Não, era quentinho, diferente. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido aquela técnica tão prazerosa. Teria sido com sua mãe? Não, minha sogra não teria a mínima chance de fazer algo parecido com o sogro. Então, com quem ela tinha aprendido? Minha preocupação transcendia ao prazer sentido, se transformara num fetiche, numa curiosidade em saber se ela havia feito aquilo com o ex-marido. Perdido em divagações, alguns segundos depois, ela esticou meu saquinho para um lado e deu um puxão.
Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro:
- PUTA QUE PARIU...
A frase foi pronunciada aos berros, quase falada letra por letra. Olhei para o plástico, que estava na mão da Sra. Aburus, para ver se meus “ovos” não tinham ficado grudados. Ela, com o ar de madre superiora, disse:
- Ainda restaram alguns pelinhos... Amor, eu preciso passar de novo.
- Amor? - meus olhos estavam marejados, minha alma havia sido arrancada do meu corpo, e o pior: em vida. - Se depender de mim, mais nenhum pêlo vai ser arrancado. Eles vão ficar aí para a eternidade. - respondi prontamente.
Sentindo o coração bater nos ovos, com os respectivos em minhas mãos, eu me dirigi até o banheiro sob protestos da “patroa”. Abri o chuveiro e, fiquei pensando: era a primeira vez que eu molhava o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água fria escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos insensatez, de dor, qualquer homem vira um bebezinho novo. Faz merda atrás de merda! Abri o armário do banheiro e, tchan-tchan-tchan-tchannn... Peguei o gel pós-barba, enchi as mãos e passei no saco. Gente, eu não recomendo a ninguém fazer isso. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê e deixei o chuveirinho acalmar os “gêmeos”.
Tem coisas que só mulheres podem fazer. Depilação não foi feita pra homem, contraria a nossa natureza de caçador, de rudeza, de macho. A gente tem pêlos porque, na antiguidade, tinha que viver nas matas caçando, e naquela época não tinha saco de dormir, colchão inflável... Era no chão, sobre peles de animais caçados, que nossos ancestrais descansavam após dias árduos. Os pêlos serviam para aquecê-lo.
A Sra. Aburus pediu para olhar como estavam. Depois do ocorrido, a única coisa que ela olhou foi a minha cara de brabo. Meu pinto, que antes estava tão alegrinho, ficou tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo do meu umbigo. Vesti uma camiseta e fui tratar de dormir. Naquele momento, não queria janta, e sexo nem pensar, nem que fosse para perpetuar a espécie humana.
Depois daquele domingo fatídico, passei a admirar ainda mais a Sra. Aburus. Ela sempre dá um belo trato no visual da sua bucetinha. Usa cera quente, e quando não dá, faz uso do meu aparelho de barbear. Deixa tudo lisinho. Tem coisas que só mulheres podem fazer, e depilação é uma delas.

MINI DICIONÁRIO DAS PUTINHAS

SIRIRICA- masturbação feminina
VADIA- mulher vagabunda, biscate, puta
BOQUETEIRA- mulher que chupa pau, faz sexo oral com homens
FURUNFAR, TREPAR, METER, TRANSAR, FODER- relação sexual BREJA, LOIRA GELADA- cerveja
CHUPADA, CHUPETINHA- fazer sexo oral
SACO CHEIO- estar cansado, impaciente
TRAMPAR- trabalhar
RAPIDINHA- relação sexual bem rápido e bem gostosa
LAMBE CU- puxar saco, interesseiro
RABUDO- pessoa com muita sorte
SACANAGEM- putaria, relação sexual
GRANA- dinheiro
BOIOLA, BICHA, VIADO, homossexual masculino
QUEIMA ROSCA- homem que gosta de praticar sexo anal de forma passiva
CUZÃO- pessoa chata, antipática
TESÃO- vontade de fazer sexo
BATER UMA CHEPA- comer
FRUTA- gay mais tímido, geralmente rapaz meigo
CHICO- mestruação, período
CAGADO- pessoa com sorte
MELA CUECA- esperma, porra
REGAR A HORTA- mijar
BROTO DE FEIJÃO- clitóris
ROLHA DE POÇO, BUJÃO- gordo
SUSSU- sossegado, tranquilo
FARRA- diversão, festa, orgia, suruba, putaria
VARA, PINGUELO, PINTO- pênis
CABAÇO- pessoa que nunca fez sexo, virgem
MULHERÃO- mulher grande, atraente, chama atenção
TESUDA- gostosa
MALHADO (A)- corpo em forma
MUVUCA- grupo de pessoas fazendo bagunça, desorganizado
ZONA- casa de prostituição
SUVACO- axilas
PREXECA, PIRIQUITA, XANA, GRELINHO, BUCETINHA, XAVASCA- vagina
PIGULIM- pênis pequeno
BICHA-LOUCA- homossexual escandaloso
SONECA- dormida rapida
BUNDÃO- pessoa medrosa, sem coragem
GOROROBA- comida incomível
PASSAR O FERRO- manter relações sexuais
FEBRE DE RATO- secura, com vontade de dar uma foda
GOZADO- sujo de esperma, cheio de porra
CU DOCE- quando alguém quer alguma coisa e fica fazendo frescura
TETA, PEITO, MAMA- mamilo