Pois é... Nesses tempos de Copa do Mundo, quando se respira futebol, se come futebol, se dorme sonhando com o Hexa, estou cansado de só ouvir comentários, entrevistas, histórias da Copa. Tem gente que faz aposta, outros criam regras, então lá vai.Queridas mães, esposas, noivas, namoradas, filhas, sobrinhas, primas, tias, irmãs, madrinhas, amigas, colegas, amantes ou qualquer criatura do sexo feminino. Sogra não vale, sogra é membro da família Elapidae, abreviação de "cobra-de-cabelo".
Eis as 14 regras para a Copa de 2010, para que seres do sexo feminino, que não tem o privilégio de ter marido com vários cartões de crédito, que têm que conviver com pançudos bebedores de cerveja, leiam com calma, entendam e não encham o saco de seus "indigestos" companheiros.
1. Durante a Copa, a televisão é 100% dele, o tempo todo, sem exceção, sem discussão. Ele estará mailto:c@g@ndo e mailto:@nd@ndo se for o último capítulo da novela das 8:00, se a mocinha da novela, comete suícidio introduzindo um vibrador de 30 centímetros na boca e morre engasgada. Se você ser do sexo feminino, dirigir o olhar para o controle remoto, uma vez sequer, poderá perder os olhos!
2. De 11 de junho a 11 de julho de 2010, você mulher, deverá ler diariamente a seção de esportes do jornal matutino. Só assim, se mantendo a par do que se passa na África durante à Copa do Mundo, poderá participar das conversas. Mas não se preocupe, se você não tiver tempo para tanta baboseira, se você for olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo, lembre-se: O Ricardão está esperando para lhe dar à atenção devida. Neste caso marido, ser do sexo forte, não reclame se ao coçar a cabeça sentir que algo está crescendo nela.
3. Se você mulher, precisar passar diante da TV durante um jogo, vista aquela lingerie sexy e rasteje como um aracnídeo. Se ele não se importar nem se distrair, o caminho estará livre para você sair e se divertir. Seu marido, o mais novo membro da família Cervidae, mamíferos da ordem dos "Ardiodáctilos", não vai ligar se você sair nua de casa. Esteja certa, alguém estará disponível para lhe dar assistência durante o mês da Copa.
4. Durante os jogos, "Ele" estará cego, surdo e mudo. Cego para você, mas não para um bando de pernas de paus milionários, que só estão preocupados com suas contas bancárias, possíveis novos contratos, e enfadonhas entrevistas. Com um copo de cerveja na mão, seu marido pode ser tudo, menos surdo. Ou agora ele começou a soltar peidos silenciosos? Mudo ele jamais será, pois vai lhe encher o saco, caso você fique em casa, pedindo que lhe encha o copo de cerveja ou que lhe leve algo para comer. Nada de ficar fora de si, de se achar gorda, feia. Pegue o telefone e ligue para aquele "amigo" que lhe deu carona. Aquele mesmo, o que abre a porta do carro para você entrar, que atende o telefone quando você liga, que não se importa em ir com você pegar seu bebê na creche. 5. É uma boa idéia manter ao menos duas caixas de cerveja na geladeira, bem como uma razoável variedade de tira-gostos, pois o "Mazama Gouazoubira", vulgo Veado Catingueiro, não irá fazer cara feia se o seu "amigo" for lhe buscar para sair. Ele estará mais preocupado com a hora que os amigos vão aparecer para assistir o jogo em sua casa. Aproveite, como recompensa por ser uma mulher tão gentil e prestativa, você estará autorizada a desfrutar de forma prazerosa da companhia de seu "amigo", entre as onze e meia e dezessete e trinta.
6. Por favor, se o ver contrariado porque o time dele está perdendo, NÃO DIGA NADA. Nada de dizer: -Ah, deixa isso pra lá, é só um joguinho... Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez... Isso só vai deixá-lo com mais raiva. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que um homem. Suas supostas "palavras de encorajamento" apenas o levarão à achar que você é uma burra, uma "Tapirus Terrestris", mais conhecida como anta.
7. Você só será bem-vinda e convidada a sentar-se com seu marido e os amigos dele para assistir um jogo, se puder ficar de boca calada. Só poderá dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempo. Então, porque perder tempo com uma porção de comerciais de cervejas, com as dezenas de intervenções com o Robinho, já que o Ronaldo Gorducho e o Ronaldinho Gaúcho não foram convocados? Arrume coisa melhor para fazer. Um jogo é apenas um jogo, e você jamais conseguirá agradar seu homem fazendo comentários mimosos. Então, trate de encher ele de mimos, a cabeça dele, para ser mais exato.
8. Os replays... Que palavrinha mais mimosa, mais gay! Macho que é macho não usa palavras com "y". Voce já ouviu um macho falando: Querida, chegay. Hi, peiday, ou me cagay. O "y" é uma letrinha tão transviada, mas tão transviada, que aparece virada na bandeira da África do Sul. Por falar em África do Sul, alguém ai conhece a África do Norte? Deixemos o replay de lado, repetecos são mais apropriados para encontros de machos. Os repetecos dos gols são tão importantes para eles, não importando se já viram o gol uma, duas, ou tantas vezes que a televisão mostrou, que não darão a mínima importância se você estiver em casa ou não durante os comentários precedidos dos repetecos.
9. Não incomode seu companheiro ou seus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Quem tem regras são mulheres. Olhe para eles e finja que está entendendo tudo, mas pelo amor de Deus, nada de pular e gritar como uma macaquinha adestrada. Nada de querer entender como funciona o IMPEDIMENTO, pois nem o Galvão Bueno sabe. É por isso, que a Rede Globo paga ilustres FDP, digo, juízes para explicar.
10. Avise suas amigas para no mês da Copa, não darem à luz a nenhum bebê, não promoverem festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam a sua presença. Por quê? Ora bolas, porquê:
a) Você vai estar no motel com aquele "amigo";
b) Você vai estar no shopping comprando lingerie, pra sair com aquele "amigo";
c) Você acabou de conhecer o amigo do seu "amigo", e os três vão fazer um ménage à trois.
11. No entanto, se um amigo do seu companheiro lhe convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, também não vá. Você corre o risco de encontrar um mamífero com apêndices pontiadudos na cabeça, sentado diante da televisão, urrando feito um argentino após levar um pé na bunda dos ingleses durante a guerra das Falklands. Aposto que você pensou que eu ia digitar Malvinas, não é? Pois errou! Falklands é mais nobre, menos correntino, menos perdedor. Guerra das Malvinas, brigar pelas Malvinas, é coisa de hijos mijones, de hijo de puta madre.
12. As resenhas e debates esportivos da Copa, toda noite na televisão, são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Para eles, é lógico. Por tanto, nada de dizer coisas como: -Querido, você já viu isso tudo... Porque não muda para um canal que nós possamos assistir juntos? Se você quer ver algo junto com alguém, vá para o motel assistir um filminho com seu "amigo", vá ver o desempenho dele.
13. Finalizando, por favor, poupe seu latim com expressões do tipo: -Graças a Deus, só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos. Seu parceiro está imune a esse tipo de manifestação, pois segundo a sua concepção trotkista-machista-ridículas, futebol tem a toda hora. Não acretida? Então vamos lá: Após a Copa do Mundo vêm o Campeonato Brasileiro, a Copa do Brasil, a Libertadores, a Sul-Americana, o Mundial Interclubes, a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o francês, o Gauchão, o Mineiro, o Paranaense, o Carioca, o Paulistão, a pelada com os amigos, o futebol das quartas à noite, etc.
Mas não eram 14?
Pois é!
14. É terminantemente proibida a visita de sua mãe no período da Copa do Mundo, pois ele jamais iria levantar a bunda gorda para buscá-la na rodoviária. Segundo, como já foi dito acima, sogra não é mulher, portanto, quem deve buscá-la é o Instituto Butantã. Amiga, já pensou o que a sua "adorável" mãezinha iria aprontar, vendo você saindo a toda hora, arrumada e perfumada? No mínimo iria despertar a ira do "Mazama Gouazoubira", com comentários do tipo: -Ainda bem que você arrumou um homem de verdade, eu sempre disse pra você não casar com esse inútil. Ela pode causar a maior "zica" catastrófica, mexendo em suas coisas e descobrindo os presentes que seu "amigo" lhe deu. Sogra só é benvinda em dia de temporal, mas com uma condição: tem que fazer bolinhos de chuva pra serem degustados, acompanhados de várias cervejas geladas.
By Sr. Aburus, o enfermo
Do vai que é tua, do Galvão "Bueiro", a maior anta televisiva do mundo, vamos aproveitar o bortão do profeta Global da narração esportiva, pra dizer: Haja coração, amigo! Aproveitando a Copa do Mundo, na África do Sul, convocamos umas gostosíssimas, muito melhor que a seleção do Dunga. Coisa de primeira, capaz de estufar muitas coisas, além das redes. Abaixo, duas das Melhores Cervejas do Mundo, umas gostosíssimas brejas... Hum, tô me babando por uma! Tá bom, eu sei que isso é uma fraqueza momentânea, uma necessidade de repor o álcool perdido nesses quatro dias de cama. Santo Deus, até quando Senhor, vais me atentar, vais testar a minha fraqueza? Eu prometo, que assim que voltar a caminhar, vou na Igreja Santo Antônio rezar um Pai Nosso, pagar o dízimo e, comprar um garrafão daquele vinho bom que os capuchinhos fazem no Mosteiro.
Mas como nessa Copa até agora só teve pelada, resolvemos pegar carona na Sexy de junho e publicar uma equipe digna de ser convocada para dever a seleção canarinho. Pelada por pelada, somos mais essas ai.
Marcação cerrada, mulher a mulher. Na área, isso é penalti! >
É falta seu juíz...Tem que dar cartão!
Vai jogar pra torcida?
Ei... O jogo não acabou, nada de ir pro banho... 
Que matada no peito. Essa bate um bolão...
Nessas horas até deixo de lado o hino Riograndense, e canto o hino do Brasil. Me esqueço que sou gaúcho, portoalegrense, torcedor do Imortal Tricolor, e paro pra ver as Musas da Copa. A seleção do Dunga nem pensar, prefiro a Branca de Neve.
Hehehe, o servil vassalo de Vossa Majestade curte uma "pelada", e nós curtimos a pelada da mulher dele.
E dai, pra quem ela torce? Até parece torcedora do Internacional, que torce pra tudo que é time que joga contra o meu Grêmio...
Sai dai, brazuca. Essa ai tá parecendo namorada do ex da Cicarelli. Uma traveca bem ao gosto do Ronaldo Gorducho. Malandro, em terra de cego quem tem um olho é caolho, mas antes caolho do que cego, porque uma "engraçadinha" te furou o "olho".
Tô dizendo... Essa pose é pra esconder os "documentos". Aposto todas as fichas que, se você meter a mão no baú dela, não sai com libras, mas sim com a mão cheia de dobrões. No baralho, isso se chama Damas de Paus. Outro que gosta disso é o Milton Neves, um apaixonado pelo "galo".
O Iron Maiden, esteve em Caracas, depois continuou a turnê pela America Latina, passando por Bogotá, Lima, Quito, Santiago, brindando o público com o fogo do metal de seus acordes pesados. Anos antes já havia passado pelo Brasil, tocado no Rock'n Rio e em São Paulo, e sempre com o mesmo peso e arrastando multidões.
