Vida Bandida

Não existe família sem adúltera.
Só o cinismo redime um casamento. É preciso muito cinismo para que um casal chegue às bodas de prata.

A prostituta só enlouquece excepcionalmente. A mulher honesta, sim, é que, devorada pelos próprios escrúpulos, está sempre no limite, na implacável fronteira.

Nelson Rodrigues

BEAUTY

Exerto do livro "Beauty", do esteta inglês Roger Scruton, ainda não publicado em Língua Portuguesa:
"Quando nós falamos de um belo corpo humano, nós nos referimos à bela corporatura de uma pessoa e não a um corpo considerado meramente como tal. Isso é evidente se nós focalizarmos determinada parte, como o olho ou a boca. Você pode ver a boca meramente como uma abertura, um orifício na carne pela qual coisas são engolidas e do qual coisas emergem.
Um cirurgião pode ver a boca dessa maneira ao tratar uma doença. Mas não é a maneira pela qual vemos a boca quando estamos face a face com outra pessoa. Para nós, a boca não é uma abertura pela qual os sons saem, mas uma coisa falante continuamente com o "Eu", cuja voz é. Beijar alguém na boca não é pôr uma parte do corpo contra outra, mas tocar a outra pessoa no seu próprio interior.
Por isso o beijo é um compromisso - um movimento do próprio eu para com o outro, e uma "convocação" do outro para a superfície do seu ser."

PÔR-DO-SOL

DIZEM QUE PÔR-DO-SOL É IGUAL EM QUALQUER PARTE DO MUNDO,

MAS EM PORTO ALEGRE...

ME BEIJA, ME CHUPA, ME... COME!

CHOQUE TÉRMICO

Hummmmmmmmmmmm...

Delícia!

Máquina Perfeita

A melhor máquina que existe no mundo é a vagina:
- começa a trabalhar movido com apenas um dedo;
- é auto-lubrificante;
- admite um pistão de qualquer tamanho;
- faz mudança automática de óleo a cada 4 semanas.
Pena que o seu sistema de ignição seja tão temperamental. Mas como não existe perfeição nesse mundão de Deus, esse é um detalhe irrelevante. E tem mais:
- funciona com álcool;
- cerveja;
- uísque;
- vodca;
- carinho;
- boa lábia...

DÚVIDA CRUEL

Coisa de português? Que nada, de brasileiro mesmo. Cruzamento sacana esse ai, deixa a gente cheio de dúvidas.

SUGESTÃO

No sentido de clarear algumas dúvidas para os (com todo respeito) "senhores" que mandam mensagens vulgares, brincalhões, e afins que não sabem, ler, ou então têm alguma dificuldade em entender a lingua portuguesa... Deixo-lhes aqui uma sugestão!

Não sou uma vagabunda qualquer, nem meu marido é um corno que "empresta" a mulher para os outros foderem.
Beijos

ACHO QUE ESTÁ NA HORA...

De resolver alguns assuntos pendentes.

SOU TUA...

Quero que me beijes
Quero que me sintas
Quero que me mordas
Que me lambas
Que me puxes o cabelo
Que digas como adoras a minha buceta
Quero ouvir-te dizer que sou a tua puta
Que me enlouqueças como só tu sabes

SEXO VIRTUAL, ESTAMOS FORA

Dar prazer, aceitar prazer... A vida bem que poderia ser simples assim, mas não é! As horas de ócio, de tédio, me fazem ter desejos por desejos...

Mas sexo virtual, só se for assim. Nada de webcam.

Um "causo", ocorrido alguns meses atrás. Tinhamos conhecido um amigo no site PerfilReal, um belo dia, resolvemos marcar para o fim da tarde um encontro para nos conhecermos. Faltava ele confirmar, mas fomos nos preparar.
A Sra Aburus queria estar bem depilada para a ocasião e, como um bom marido, lhe fiz a vontade com prazer. Porém, vendo-lhe a buceta bem exposta e bonita, não resisti e cai de boca. Depois meti-lhe uns dedos, enquanto chupava o botão rosa delicioso.
A "patroa" começou a ficar maluca.
- Enfia... Mete! - pediu ela.
Como os "pedidos" dela são ordens, tive que obedecer. Só que, ao meter na buceta, seu cu parecia me chamar. Mais uma vez não resisti, e depois de brincar nele com um dedo bem lubrificado, enfiei o pau lá também. Como sempre, a Sra Aburus rosnou de prazer e foi pedindo mais... Delícia, mas, e se o amigo telefonasse naquele instante?

E não é que ele ligou? Será que foi a força do pensamento? Sorte ou destino, como queiram, mas o celular tocou. Era o amigo!

- Atendo? - perguntou ela, me provocando.

Claro que disse pra "patroa" atender. O telefone tocou mais um pouco, ela gemeu com o pau enterrado no cu e, atendeu. Pesaroso, o amigo dizia que naquela tarde não ia dar. Ouvia tudo, pois a Sra Aburus pôs no viva-voz.

- Sabe o que estou fazendo? - perguntou ela, com a voz ofegante.
O amigo se calou por uns segundos, mas logo sua voz foi ouvida:
- Imagino...
- Estou dando o cuzinho... Meu macho tá me enrabando...

- Estou ouvindo.
E ouvia ! Ouvia ela gemer em alto e bom som, com as estocadas que levava no cu.
- Isso não se faz. Vocês são maus. Estou preso no trânsito e vocês ai...

DESCRIÇÃO

Descrição:
Bem, posso me descrever como alguém que não sabe muito bem como se descrever... Vale isso gente?

Acho que eu me descrevi muito bem!

Você bate à porta
Eu te deixo entrar
Vira, revira, me encontra...
Explora... Permito que me explore.
Mexe e remexe, por dentro
Você já me conhece
Por dentro,
Decorou o caminho
Ida e volta.
Sabe me tocar
Toca... Olha
Sorri, me provoca.
Me vira de ponta cabeça....

Você abe que eu sou sua
Vestida, pura.
Puta, Atrevida.
Sim, eu sou sua.

Eu tenho uma cabeça de condessa
devassa, decapitada
dois minutos e meio depois da trepada.
Eu tenho um sexo sem nexo
que se entrega em doces refregas
no ar, no mar, na lama,
no vão das escadas e, sim, também na cama.
Ah, eu me entrego, não nego,
a cafajestes, religiosos, estrangeiros.
Aos que sorriem e me dizem:
J’ai t’aime, amore, I love you,
eu dou meus sonhos, dou meu juízo,
dou o meu cu.Nathália de Sousa, “Devassa” in Poemas. Natal: Sebo Vermelho, 2006

Qual você quer comer?

O cheiro que sentia na minha mão me deixou meio louco. A mão esquerda, o dedo indicador e o médio, traziam o delicioso e ocre cheiro do seu cu. Eles ainda me lembravam dos momentos em que mergulharam na tua bunda na noite passada. Sim, é difícil mesmo tirar os cheiros de sexo da gente. Claro que nem me esforcei muito, só uma lavada básica depois da “luta”. Ainda na cama, na pós-foda, coloquei mais de uma vez a mão esquerda para lembrar teu cu. Principalmente ele, que me deixou mais uma vez de pau duro. Se meu pau não estivesse tão esfolado de tanto te foder ontem, teria batido uma. Mas não o fiz. Não o fiz porque hoje à noite, quero mais, muito mais!

- Estou louca para te dar o rabinho... Fico tão puta, piranha... Ah, é bom demais!

O Sr Aburus ronda, acha, pede passagem. Violento e gentil. A dor. Oh, delícia. O caralho é recebido na bainha sob medida. Que se escancarem os portais do templo das musas calipigías. Quando sinto a cabecinha entrando... Quero gritar, uivar. Sim. Bem putinha, puta, putona. De quatro, com as ancas abertas, eu sou assim.

- Cuidado, amor. Dói. Devagarinho...

- Que devagarinho. Vadia! É pra doer... Geme... Cadela! Vou te encher o cu de porra!
- Ah, é? Pronto, lá vem você com força. Sem piedade. O aríete impávido colosso arremetendo, rompendo na marra tudo que vê pela frente.

- Meu homem... Minha alma dá gritos de alegria. Você me racha ao meio. Eu me abro em duas metades perfeitas pro teu cedro de carne, bem dentro do meu pobre cuzinho. Eu dedilho o meu botãozinho em chamas.
De tanto gosto, os grandes lábios batem palmas. Frenéticos, piscam os pequenos e me mordem. O cuzinho lambe os beiços e delira de boquinha aberta. Ah, o coração batendo no peito e ganindo no meio das coxas. Você não espera, explode o meu rabinho. Já não tenho cabeça, mão, perna.
Sem consciência, sou puro gozo. Só gemido êxtase epifania levitação. Duas asas tatalantes da borboleta trespassada na múltipla agonia. A minha alma aos uivos subindo num repuxo fervente de porra. E o teu pau duro, ocupa toda a minha bunda arrombada. Eu? Choramingo... É bom saber que me ama, que você me completa, que nada é esquecido

Jimi Hendrix... The Sex Tape

É muito difícil acreditar na autenticidade desse filme, supostamente estrelado por Jimi Hendrix, mas vamos lá:
- De onde veio isso?
Dizem que foi comprado por um colecionador de tranqueiras sobre rock, no meio de um baú com várias outras bugigangas. Quem é este colecionador? Onde comprou isso? Por que ele acha que isso ficou quarenta anos sem ser visto? Nada disso é respondido por este lançamento da Vivid.
A estratégia da produtora foi fazer um documentário de média-metragem, aproximadamente uns 40 minutos. Ao longo desse tempo duas ex-groupies, que já tinham estado com o guitarrista em outros carnavais, vão comentando suas impressões sobre o filme. Na verdade, é bastante perceptível que uma delas, Cynthia Plastercast, já tinha sido muito bem preparada para convencer a outra a concordar que o ‘long purple dick’ era sim de Hendrix. Além disso, Cynthia fazia próteses de pirocas de rockeiros famosos, e compara a réplica que fez de Hendrix ao que é visto no película:
Agora, saber se essa prótese é mesmo quente, ou se foi feita para o filme, já é outra história. Uma história, por sinal, não contada na fita. Mesmo se fosse quente, já seria difícil comparar, visto que não se tem uma escala, é só aproximar um pouco da tela que a piroca fica maior, ou distanciar um pouco pra ficar menor. Sem fundamento.
Outra coisa, o filme é claramente uma produção pornô, e não uma filmagem de alguém fazendo sexo.
- Isso faz diferença? É claro que faz. As meninas se esforçam para deixar a língua pra fora quando chupam o ator, demonstrando preocupação em deixar isso visível para a câmera. O ator parece um morto-vivo enquanto elas estão em cima dele, o foco são mesmo elas, se vê que o cara não está ali pra se divertir. Enfim, é um homem alugando o caralho para uma filmagem.
Ele é robótico até quando mete a cara no "mato", e também se esforça pra deixar a língua visível. O importante não era chupar a xoxota, mas fazer com que a câmera captasse com perfeição o toque: Vejam que o cara usava uma bandana. Para as ex-groupies, isso é mais uma prova de que era Jimi Hendrix, bem como o detalhe de alguns anéis na mão do cara. Bah... Não posso dizer que vivi naquela época, pois era um bebezinho nos anos 60, mas, pelo que dá pra perceber vendo fotos e vídeos daqueles tempos, muitos homens usavam bandanas e jóias. Definitivamente, esse não era um previlégio de Hendrix. Mas o pior é quando as duas apelam para memória, do tipo:

- Nossa, essa língua só pode ser dele, é impossível esquecer.

Que papinho brabo hein? Lembrar da língua de um cara com quem transou a 40 anos atrás, só se fosse uma língua muito fora do comum. Ah, essa doeu... E não esqueçam da famosa frase: “década de 60: se você lembra de alguma coisa, é porque não esteve lá”.
Últimas observações:

1)a capa do DVD é uma montagem, não é o que se vê no filme – ou seja, se tenta vender algo que não está lá.

2) o filme diz que foi localizado o possível cara que gravou toda a função, mas não conseguiu fazer com que ele concordasse em falar, e também não pode divulgar seu nome por questões legais – putz, isso é uma anti-informação, só quer dizer que se saiu de nada e se chegou a coisa alguma. Pura cascata!

3) um aviso enorme encerra a produção da Vivid, dizendo, em resumo, que eles não tem nada que ver com o que foi dito no documentário, e que se é verdade ou não é pura responsabilidade das entrevistadas – pra que tanta preocupação? Qual o tamanho da cara-de-pau de alguém que vende um filme chamado “Fita de sexo de Jimi Hendrix” e, só no final, diz que não tem nada a ver com o fato de ser ou não um filme do guitarrista?

Não vai ser dessa vez que o mundo verá um filme pornô de Hendrix. Também nem precisa: o que ele fazia com sua fender stratocaster não era apenas sexo, era sexo divino.

QUE VENHA A LIBERTADORES DA AMÉRICA

TÉCNICA DE COMO CHUPAR UMA BUCETA

Antes de mais nada, gostaria de deixar claro que não pretendo ensinar o Pai Nosso ao Papa, muito menos fazer um tratado sobre como dar prazer a uma mulher com carícias orais. Cada um tem um jeito, sua técnica. Sexo é entrega, posse, química, tesão, e aí entra também a intimidade com a mulher com quem se pretente fazer sexo, principalmente o oral.

ANTES de cair de boca, higiene é fundamental. Tem que preparar bem o "ambiente", com ducha, um banhozinho... Se for a dois é ainda melhor. Desperte a libido da parceira com flores, uma músiquinha, uma bebidinha que ajuda a relaxar... Incenso??? Até pode servir para criar aquele clima, mas cuidado, a parceira pode ser alérgica. Ai, já viu, né?

O ANTES pode começar antes do encontro, pode começar com um telefonema, um torpedo com palavras "picantes". Seja um Nelson Rodrigues, um cafajeste light, carinhoso. Mandar flôres??? Tem mulher que adora, a Sra Aburus prefere chocolate. Descubra o ponto fraco da sua. Outra coisa, não poupe elogios, diga o quanto você a deseja, o quanto ela é bela, e como lhe dá prazer em tê-la em sua companhia.
Pronto? Então vamos começar... Ah! Calma, vá com calma, comece com parcimônia. Não seja um "coelho". O melhor do ato são as preliminares. Comece as carícias com abraços, beijos, dê muitos beijos. Comece pela nuca, passe pelo pescoço, lábios, seios... Foi dada a largada! É o início dos jogos libidinosos. Faça um misto de beijo com parcimônia, delicadeza e sexualidade.
A partir daí solte o freio de mão e deslize pelas curvas da parceira, vá deslizando em direção ao ventre, sem esquecer de dar beijinhos durante o percurso. Não fique afobado! Passe a língua no umbigo. Não fiquei agoniado porque o ANTES para a mulher, ao contrário do homem, é tão essencial quanto o DURANTE, no ato sexual.

Não tenha pressa! O caminho até o vão das coxas deve ser carregado de suspense, de beijinhos e lambidas. O suspense deixa-a mais soltinha. Dedique especial atenção a parte situada entre o umbigo e o início da flor carnuda. Como estamos no século XXI, cinema mudo não está com nada... Aproveite para dizer o quanto é gostoso beijá-la, como é linda a bucetinha dela. Um segredinho: mulher adora ouvir elogios.
Com calma e destreza, abra as pernas da amada, mas nada de se afobar. Não pense em abrir as pernas dela, como você abre uma garrafa de cerveja, antes de cair de boca... Não, nada de pressa, muito menos meter os dentes. Beije, lamba, sinta o gosto dela, aspire o perfume da doce flôr de sua parceira.

Cheire novamente! Várias vezes! Passe a ponta do nariz no botão saliente dela! E diga: Que coisa extasiante! Daí em diante vá levando a boca suavemente para o lado, beije a parte interna das virilhas, mas sempre com toda calma do mundo.
Se ainda nao tirou a calcinha dela, arrede a calcinha um pouquinho, de modo a enxergar um pedaço fascinante abertura. Essa é a hora de olhar para sua amada, de ver seu olhar de expectativa, de ansiedade. Mas pelo amor de Deus, não vá pôr tudo a perder dizendo:

- Obrigado meu Deus, por ficar diante dessa buceta, que é a mais bonita do mundo.
Menos! Seja Rodriguiano, ou seja, um Nelson Rodrigues de verdade, daqueles que não fica envergonhado em dizer buceta. Mulher adora um misto de elegância e cafajestagem. Meta a língua, mas não da mesma forma como você fazia quando pequeno, quando lambia o copinho do Danoninho. Lembrou???

Então vá em frente, lamba e beije o pequeno moranguinho que ficou diante da sua cara. Leve sua parceira para dar uma voltinha de "ônibus espacial", leve-a ao céu. Nada de parar, de parar por um instante, só para vê-la revirando os olhinhos. Não vá quebrar o clima, mané, só porque você é um bisbilhoteiro.
Se a sua parceira é daquelas que quando chega ao ápice, quase te mata asfixiado, colocando as mãos na sua cabeça e forçando demasiadamente... Se isso ocorrer, não se preocupe, o crime será doloso, não culposo. A sua parceira não teve intenção de te sufocar, foi apenas um "instante" de descontrole, o êxtase provocado por sua língua no botãozinho dela. É claro que nenhum juíz vai condená-la por causa disso. É um crime doloso, provocado pelo vigor do êxtase dela ao ser chupada por você... Viu??? Você é cumplice em seu assassinato! Agora, se você não é do tipo que fica deslumbrado porque conseguiu dar prazer a uma mulher, peça a ela que vá com calma. Diga prá ela que você não vai sair dali, que seu lema é:

- Invadir, ocupar e resistir!

Seja um MST de buceta. Retome a atividade afastando um pouco mais as pernas dela, de modo a ficar com uma visão panorâmica do belo alvo, e captar o adorável odor que emana da porta do paraíso. Mas não caía na tentação de enfiar a cara toda ali dentro, vá com calma.
Lembre-se: ela já está todinha arretada. Concentre-se na metade superior da buceta, não coloque a língua na parte interna. Volte a beijá-la. Sempre, devagar... A necessidade de alterar os movimentos vai depender da sua percepção em ver que ela já começou a se "babar". Depois da percepção da volúpia da sua parceira, vá colocando a língua na parte interna... Sim, é chegada a hora do adorável pinguelo ser estimulado.
Faça movimentos suaves e verticais, de preferência. Se não for possível, faça movimentos suaves e horizontais, mas não deixe de fazer movimentos, porra. Use e abuse de sua língua, afinal, ela sempre serviu pra isso, você que até agora nunca soube usá-la.
Com a língua trabalhando cautelosamente, dê especial atenção à parte da divisão entre o grelinho e o poço dos desejos ocultos. Tente dividir as maravilhosas partes que insistem em esconder o grelinho com sua língua... Coloque seus lábios e mordisque-a suavemente, intercalando este movimento com breves lambidas. Mas vá com calma, nada de querer morder com força, só porque ela está quase quebrando o seu pescoço com aquela chave de pernas. Repito, seja cauteloso!

Nessa hora, ponha em ação seus dedos. Coloque bem devagarzinho um dedo de sua mão na buceta dela. O dedo deve ser enfiado com parcimônia, não da forma como você mete-o no nariz. Você vai tocar uma siririca pra parceira, não vai limpar o "salão".
A outra mão, deve ser colocada em um dos seios dela. Pegue com delicadeza a mama, passe os dedos sobre a aureola, até ficar "eriçada", excitando-a ainda mais. É recomendável que você sincronize seu trabalho de língua no grelinho, com seu dedo dentro da buceta e a mão em um dos seios. É fácil, e auxilia sua parceira a chegar ao gozo mais rápido. Cadência é tudo!

Nesse momento, quando você ver que ela já revirou os olhinhos pela enéssima vez, segure a vontade de morder o pingelo dela, e sem parar o movimento da língua sobre o grelo, a enfiada do dedo dentro da buceta e da mão nos seios, e diga:

- Você tem a melhor buceta... a mais bonita buceta do mundo...

Se você conseguir fazer isso, sem deixar de fazer as outras três coisas anteriores, você é o cara. É amigo, está provado: Mulher adora palavras elogiosas na hora do sexo. Portanto, suas palavras carinhosas e sexy vão deixá-la ainda mais seduzida.
Depois dos elogios, volte ao trabalho "lingüístico" no grelinho. Tente avançar com mais, digamos assim, vontade nos movimentos dos dedos dentro da buceta. Na medida em que a dona do "terreno" mais invadido do mundo for aumentando os arranques de quadril, aumente o número de companheiros que irão tomar posse da área. Logo ela estará tentando estrangulá-los com a buceta.
Vai chegar num ponto que ela vai querer, sem querer, é claro, asfixiá-lo de tanto amar o seu trabalho labial e lingüístico, em seu extasiado grelo. Sem contar com o acompanhamento: seus dedos na buceta e a mão em um dos seus seios. Parabéns!

Opâ... Tá pensando que já pode virar para o lado e dormir??? Lembre-se, aquela coisinha entre suas pernas tem mais uma utilidade, que simplesmente mijar. Não vá se esquecer que você tem um pau, nessa hora. Por quê? Você ainda pergunta? Será que é ela que tem que lembrar que você tem um pau? Tudo bem, ele está molinho, não é? Então continue chupando, chupando, chupando...
Segundo as sexólogas, uma mulher agüenta no máximo 35 minutos de trabalhos orais, depois ela apaga de tanto gozar. Pronto, agora você já pode deitar e dormir tranquilo ao lado dela. Os dois, deitadinhos bem abraçados, dormindo de colchinha.

Sorte a minha que a Sra Aburus não se entrega fácil. Quando menos espero, ela geme a palavra mágica: PAU!
- Põe amor, o teu pau... Eu não agüento mais...

Como sou obediente, cumpro às ordens dela. Com toda a amabilidade do mundo, meto o pau na bucetinha encharcada, e três dúzias de estocadas bastam para ela gozar mais uma vez. Agora sim, depois de levá-la ao orgasmo através da penetração, depois de ouvir ela dizer que sou o melhor amante do mundo, deixo a "patroa" dormir.

Em minha boca

Em minha boca
Tua pele macia
Inquilino desejado, sugado
É mágico
Não há nada igual
Tão doce para mim